36 SEMANAS!! UNA MAS Y NO PEDIMOS MAS!

Ayer tuvimos el placer de escuchar el ritmo mas precioso que jamas hayamos oido..
Fuimos a una revisión y nos dejaron con las correas escuchando el corazón de nuestro hijito, fue algo inolvidable, emocionante, único.

Estuvimos con esa melodía durante aproximadamente media hora, no era uniforme... sino que habian saltos que tenian que ver con sus pataditas o también con contracciones.
Una vez que terminamos, la Dra nos dijo que estaba teniendo contracciones seguidas y que por lo tanto debia guardar reposo una semana, ya que hasta la semana 37 no se considera que los pulmones esten listos, también me dieron un remedio para poder frenar las contracciones y acelerar el proceso de los pulmoncitos...

Se ve que Julián es inquieto como yo... ya tiene sed del mundo y por lo visto poca paciencia...
me sonrio... porque este pequeñito ya empieza a decidir sus tiempos... ahh hijo mio....
Esperemos que se quede tranquilito hasta el proximo jueves...

Yo?? cada vez mas pesada, tengo un surco en la puerta del baño, creo que en breve me mudare ahí, también es cierto que estoy con la sensibilidad a flor de piel, no se si será la lejanía con mi tierra, la añoranza de mi gente o bien un proceso natural del embarazo, se viene el esperado momento y es como que a veces (solo a veces) caigo que en breve tendre a una mini personita en mis brazos, a este angelito que acurruque y le hable durante tantos meses, con el que soñe en miles de ocasiones, incluso antes de concebirlo. Experimento miedos, ganas, ansias, dudas.... una mezcla de emociones y sensasiones que me brotan por cada poro de mi piel.
Cada pequeña cosa despierta un torrente de lágrimas que no se donde las guardo, pero estan ahi, esperando a que algo las llame y sin dudarlo acuden a ese llamado y se quedan, no se van...

Es cierto lo que dicen por ahi, los primeros meses son incómodos, pero, porque nadie se refiere al último mes?? como se lo llama?? te duele la espalda, la vejiga te explota a cada hora, de noche cuesta conciliar el sueño, y si lo lográs la espalda te molesta, la ansiedad por el gran momento no te deja sola ni un segundo, tu cabeza va a mil y el mundo de golpe se detiene... que le pasa?? vamos!! siempre me falta un mes.... pasan los dias y sigo en el mismo punto... como borro esa sensacion?? ahh ya se... preparo el bolso, los bolsos el suyo y el mio... pero siempre faltan 5 para el peso... miro mi casa... mm quisiera tenerla mas limpita, el cuerpo no me da para dejarla como quisiera, miro a Lalo y sigue asi con su calma como si tuviera pocos meses de embarazo, porque no me pasa un poco de esa paz ???

Aun queda, de momento falta, un mes mas... aunque ayer mi dra nos dijo que quiza estaba cerca y de golpe (ironías de la vida) deseo que Julián espere, que se quede, que aun no me abandone y mi cabeza es una calesita eterna, una confusión, una mezcla de tantas cosas que me resulta dificil describir.

Ahora solo pido paciencia y tranquilidad, para que Julian se quede comodo ahi donde está y que mas remedio... que venga.. pero que llegue en un mes que es cuando debe venir...

Bienvenida Sra Acidez!!

Ultimamente estoy viviendo cosas que nunca antes había sentido (bueno, en realidad hace 8 meses que experimento diferentes cambios, pero en esta ocasión me refiero a la acidez).

Es esa molestia incesante que te persigue aún dormida, que te recuerda ,a veces, la última cena o bien te hace dormir sentada para evitar malos sabores o peor aún visitas al baño.

De las cosas que nunca había experimentado, esta es sin lugar a dudas la que peor llevo.

Mi pobre estómago se encuentra cada vez mas comprimido (al igual que mi hijito, claro) y al tener poco espacio mi pobre órgano, no puede hacer sus ejercicios habituales y me pasa un poco de factura. Yo lo perdono porque lo entiendo, no es cómodo estar aprisionado, sin espacio, invadido, relegado....

Creo que me he vuelto demasiado benévola o mejor dicho excesivamente comprensiva... entiendo que ahora somos dos los que ocupamos un mismo cuerpo y hay ciertas incomodidades que ambos debemos pasar, yo las puedo expresar escribiendo y él pataleando. Cada uno a su manera se descarga, sólo que su liberación únicamente puedo sentirla yo. Y debo confesar que ese nivel de intimidad, de proximidad, de complicidad, me fascina, me atrae, me seduce, me hipnotiza, en otras palabras este universo que es solo nuestro me maravilla, me deja cada vez mas (literalmente hablando) sin aliento.

mini temblor...

Ayer 9 de octubre sentí por primera vez el hipo de mi bebe....

Al principio pensé que eran pataditas, hasta que me di cuenta que el estaba quieto, que no sentía sus partecitas por mi vientre, sino que el leve movimiento aparecía sin que él pudiera controlarlo.

Estabamos acostados, le dije a Lalo que pusiera su mano en mi panza y ahi mientras que nos mirábamos le dije, esto es HIPO! y si, lo era.

Yo había leído en varias ocasiones que desde los 5 meses aproximadamente le puede dar hipo... pero a Julián de momento no le había pasado, pensaba ... será porque cuando como lo hago despacito y por eso no le da hipo?? pero se ve que no tiene nada que ver... dicen que es un misterio y la verdad es que me encanto sentirlo, me daban ganas de calmarlo, de evitarle esos saltitos tan incómodos, pero nada podía hacer, es un proceso de él que debía pasar solito.

Que cosa no?? ultimamente pienso y siento que quisiera evitarle el sufrimiento, el cansacio, el desamor, el dolor, las lágrimas y cuando pienso que hay cosas que escapan a mi, me angustia mucho, se que no podré evitarle mil cosas pero estoy segura que estaré a su lado para poder sostenerlo en cada tropiezo, o darle una mano para levantarlo en cada caida, o simplemente para curarle las heridas cuando las tenga.

el tiempo no para...

Estamos sobre las 33 semanas y cada día que pasa lo amo más y más.

A veces me agarro toda la panza para abrazarlo y decirselo en voz alta, otras simplemente le canto y otras tantas lo acaricio para que me sienta.

Hoy nos confirmó la Dra que estaba perfecto, pesa ya dos kilos y medio, mide aproximadamente 44 cm!!!

Ultimamente nos comunicamos mucho mas que antes, el esta mas grandecito... mi hombrecito se va haciendo mayor... tanto es asi que en breve lo podré sostener en mis brazos y podrá usar sus pulmoncitos que es una de las últimas cosas que termina de cocinarse...

Es un inquieto bárbaro.... no para... se mueve, juega, baila conmigo al ritmo de la musica y se menea con mis canciones, se asusta si grito o si hay algun ruido fuerte.

siento que tengo tantas ganas de verlo, de protegerlo, que a veces me emociono sola... leo cualquier frase que hable de una madre y su hijo y me agarra un ataque imparable de llanto...

es tan inexplicable el amor que siento por el que creo que no puedo escribirlo ya que no hay idioma en el mundo que pueda abarcar tanto amor...

De todas maneras aún quedan semanas, 7 para ser exacta, aun estamos preparando su nidito, sus cositas, asique mientras tanto disfruto, lo siento y me fascina, el milagro que tengo dentro mio no deja de sorprenderme nunca, me levanta, me da fuerzas, me alegra, me mima, me emociona, me transforma, me escucha y me entiende, me vive y lo vivo cada día como si fuera único... es y será siempre mi tesorito.

8 meses

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